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Citations de Woody Allen


Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé, ce qui change tout !

C'est dur de faire un film, mais travailler pour de bon, c'est pire !

Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !

Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.

Evidemment, la science nous a appris à pasteuriser le fromage. Mais quid de la bombe à hydrogène ?

Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant.

Si les soucoupes proviennent d'une autre planète, pourquoi leurs pilotes n'ont-ils pas tenté d'entrer en contact avec nous au lieu de tourner en rond autour des contrées désertiques ?

La vie se divise en deux catégories : l'horreur et le malheur.

L'homme est une créature prédestinée à exister dans son époque, même si ce n'est pas là qu'on rigole le plus.

La vie n'a aucun but. Rien n'est durable. Même les oeuvres de Shakespeare disparaîtront quand l'univers se désintégrera.

La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision.

La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court.

Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement "parfait", à l'exception de la stupidité de mon oncle ?

Ne jamais trouver toutes les qualités que l'on cherche réunies en un seul membre du sexe opposé ! D'un côté, l'abîme béant du compromis. De l'autre, l'existence survoltée et répréhensible de l'homme infidèle.

Tout ce qui est bon selon les parents, ne l'est pas. Le soleil, le lait, la viande rouge, le collège.

- Le sexe sans amour est une expérience vide.
- Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures !

L'univers n'est jamais qu'une idée fugitive dans l'esprit de Dieu - pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d'acheter une maison à crédit.

Comment est-il possible de trouver une signification à un univers limité, compte tenu de mon tour de taille et de ma pointure de col ?

Un comportement bon et honnête n'est pas seulement moral, mais peut également être pratiqué par téléphone.

L'être humain a précédé l'Infini, même s'il n'est pas encore muni de toutes les options.

La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas.

La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.

Le spectacle, c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone.

Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie "Debout là-dedans, c'est l'heure de se lever", c'est difficile d'enfiler ses pantoufles.

L'amour est une sorte de butoir contre la solitude.

Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.

Tant que vous n'avez pas été embrassé par un de ces pluvieux après-midis parisiens, vous n'avez jamais été embrassé.

Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.

Hollywood ? C'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage.

Avoir foi en une intelligence divine inspire une certaine tranquillité. Mais elle ne nous libère pas de nos responsabilités humaines. Suis-je obligé de surveiller mon frère ?

Ah, Dieu, comme l'esprit peut hésiter dès qu'il se préoccupe de considérations morales ou éthiques !

Mieux vaut ne pas trop penser. Se reposer davantage sur le corps : il est plus digne de confiance.

Je ne veux pas atteindre l'immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre l'immortalité en ne mourant pas.

Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...

L'homme n'amène pas son propre malheur, et si nous souffrons, c'est par la volonté de Dieu, bien que je n'arrive pas à comprendre pourquoi il se croit obligé de tellement en remettre.

Pour l'homme qui pense, la mort n'est pas une fin mais un commencement.

Il y a une différence capitale entre "être" et "en être". Appartenir à l'un ou à l'autre groupe n'a aucune importance pourvu qu'on s'amuse.

L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire.

Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot car on perdrait son chapeau en route.

L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.

Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour.

- Vous vous faites analyser ?
- Oh, depuis quinze ans seulement. Encore un an, et après j'essaie Lourdes.

Mes parents avaient vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité.

On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.

Nous vivons une société beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s'était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous !

Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.

La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps je ne rigole pas du tout.

Je ne crois pas en l'au-delà mais j'emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.

La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.

Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.

Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent "connaître" l'univers alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York.

J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

Le sexe entre deux personnes, c'est beau. Entre cinq personnes, c'est fantastique...

Mon cerveau ? C'est mon second organe préféré.

L'avenir contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème sera d'éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures.

Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier.

Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.

Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.

La réponse est oui. Mais quelle était la question ?

J'ai des questions à toutes vos réponses.

Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque.

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Qu'est-ce que je serais heureux si j'étais heureux.

Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Disons que je ne veux pas être là le jour où ça arrivera.

Une autostoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

La vie est une maladie mortelle, transmise sexuellement.

Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même, je ne me sens pas très bien...

Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez d'avoir un plombier le week-end !

La 1e fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur.

Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Ornella Muti chanter dans sa alle de bain, s'approche du trou de la serrure...pour y coller son oreille...

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher...

J'aimerais avoir un message un peu positif à vous transmettre. Je n'en ai pas...Est-ce-que deux messages négatifs vous iraient ?

Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort.

Lorsque j'ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite : elle a sous-loué ma chambre.

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale : j'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non.

L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.

Est-ce-que le sexe est sale ? seulement quand il est bien fait.

Les ennuis, c'est comme le PQ, on en tire 1, il en vient 10.

Le doute me ronge. Et si tout n'était qu'illusion ? Et si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.

J'aurai voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms, et mon docteur me l'a déconseillé.

Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.

Aimer c'est souffrir. Pour éviter de souffrir, on ne doit pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C'est pourquoi, aimer c'est souffrir, ne pas aimer c'est souffrir, et souffrir c'est souffrir.

Etre heureux, c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir rend malheureux. En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d'être trop heureux. J'espère que vous me suivez...

Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

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