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Citations de Pierre Desproges


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Chronique de la haine ordinaire, 28 mars 1986 : "Psy"
Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi.

Le but de l’homme moderne sur cette terre est à l’évidence de s’agiter sans réfléchir dans tous les sens, afin de pouvoir dire fièrement, à l’heure de sa mort : « Je n’ai pas perdu mon temps. »

J’ai envie de tuer quelqu’un. J’aurais dû en parler à mon psy, finalement j’ai préféré me confier à mon armurier.

J’ai le plus profond respect pour le mépris que j’ai des hommes.

J’aime mieux me faire chier tout seul que d’être heureux avec les autres.

Les femmes et le bordeaux, je crois que ce sont les deux seules raisons de survivre.

Que la vie serait belle si tout le monde doutait de tout, si personne n’était sûr de rien. On pourrait supprimer du dictionnaire les trois quarts des mots en « iste », fasciste et communiste, monarchiste et gauchiste, khomeyniste et papiste.

Il y a plus d’humanité dans l’œil d’un chien quand il remue la queue que dans la queue de Le Pen quand il remue son œil.

Tout petit, je voulais être célèbre et je ne faisais rien pour. À l’école, je m’avérais très vite un élève inexistant. Par goût. J’ai toujours été persuadé – je le suis encore – que les diplômes sont fait pour les gens qui n’ont pas de talent. Malheureusement, il ne suffit pas de ne pas avoir de diplômes pour avoir du talent.

S'il n'y avait pas la Science, malheureux cloportes suintants d'ingratitude aveugle et d'ignorance crasse, s'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?

L’héroïsme est la seule façon de devenir célèbre quand on n’a pas de talent.

Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute.

Je viens de rompre avec Dieu. Je ne l'aime plus.
En amour, on est toujours deux. Un qui s'emmerde et un qui est malheureux.
Depuis quelque temps, Dieu me semblait très malheureux. Alors, j'ai rompu.

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces.

Le cochon offre de nombreux points de comparaison avec un autre mammifère sans poils passé expert dans l’art de semer la merde et de se vautrer dedans.

Je me heurte parfois à une telle incompréhension de la part de mes contemporains qu'un épouvantable doute m'étreint: suis-je bien de cette planète ? Et si oui, cela ne prouve-t-il pas qu'eux sont d'ailleurs ?

Je recèle en moi des réserves d'ennui pratiquement inépuisables. Je suis capable de m'ennuyer pendant des heures sans me faire chier.

Je manifeste toujours tout seul.
Au reste mes idées sont trop originales pour susciter l’adhésion des masses bêlantes ataviquement acquises aux promiscuités transpirantes et braillardes inhérentes à la vulgarité du régime démocratique imposé chez nous depuis deux siècles par la canaille régicide.

Il y a une coutume du spectacle qui me gonfle singulièrement, c’est les rappels. C’est totalement absurde, les rappels. Enfin, écoutez, dans la vie normale, dans la vie courante, quand un mec a fini son boulot, qu’est-ce qu’il fait ? Il ne revient pas, il dit au revoir, et il s’en va… Enfin, on n’imagine pas un plombier, re-sonnant à la porte, après avoir réparé une fuite, juste pour refiler un petit coup de clé de douze.

Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller à petits coups au début pour bien en jouir plus tard.

Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.

L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir.

Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?"

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Et puis, nos coutumes divergent et dix verges, c'est énorme.

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi, il m'apparaît urgent de me taire.

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."

L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait.
Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !

Tout salaud qu'on soit, on n'est pas moins naïf et susceptible de déceptions.

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Vivons heureux en attendant la mort.

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui.

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

C’est à cela qu’on reconnaît les communistes : ils sont fous, possédés par le diable, ils mangent les enfants et, en plus, ils manquent d’objectivité.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, les pessimistes en sont intimement persuadés.

Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.

Conseils aux centenaires : dépêchez-vous.

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une!

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

Les coutumes se perdent... Avez-vous remarqué combien les gens sont malhabiles et empruntés, de nos jours, face au rituel pourtant simplifié qui consiste à présenter ses amis les uns aux autres au début d’une soirée ? «Monsieur le grand rabbin, permettez-moi de vous présenter monsieur Jean-Marie Le Pen.»... Non. C’est un exemple idiot.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Dieu, hostie ou pas, est un plat qui se mange froid.

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres.

Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues."

Qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassées d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise… Cet hiver, afin de m’épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j’ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de dire «Bonjour à tous», j’ai mis «Bonne année mon cul». C’est net, c’est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.

Pour rester belle : Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.
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