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Citations de Jean Yanne


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Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde.

Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul.

Je sais que, pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes, n'importe quel cul peut l'avoir.

Les humoristes sont plus utiles que les philosophes ... A moins que ce ne soient eux les vrais philosophes.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent.

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs ...

Je suis pour le porte-jarretelles ! Je trouve ça plus excitant qu'un caleçon à pois, sous une soutane.

Le nombre des publicités vantant les produits pour faire grossir les seins est plus important que le nombre de publicités invitant les dames à se cultiver.

Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.

Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage.

Mieux vaut être un crétin qui baise qu'un génie qui se masturbe.

Les vieux adorent manger des cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents.

L'idéologie, c'est le désodorisant intellectuel des couches laborieuses. Plus elles s'en foutent sous leurs poils, moins elles sentent la puanteur de leurs salopettes.

L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas.

Stagiaire à la Maison Blanche, voilà un boulot qui rapporte... En plus, on peut se faire de l'argent de poche en revendant ses robes à la banque du sperme.

Se gratter les testicules en public n'a rien de vulgaire. La vulgarité, c'est de s'en mettre aussi un peu sur la pochette.

L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts des ses impôts.

L'Etat américain vient de trouver un remède contre la cocaïne. Ils l'ont trouvé depuis longtemps, ça s'appelle le 357 Magnum.

Le grand chic au restau quand on s'envoie de la sauce sur la cravate, c'est de s'en mettre aussi un peu sur la pochette.

Il faut être fou pour créer le homard ! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme; il s'est dit, une fois la connerie faite: "merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant.

Les excuses, c'est le judo des pauvres.

Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi.

Si, un jour, je commettais un meurtre, je me débarrasserais du corps en faisant des plats cuisinés. Parce que, quand on jette un bras dans une poubelle, il y a toujours quelqu'un pour s'en rendre compte et on se fait cravater; alors que, si on jette un restant de hachis Parmentier, au pire, les gens disent que c'est du gaspillage, mais n'appellent pas la police pour autant !

Le trésor public fait de plus en plus de retenues à la source. J'attends l'étape suivante, quand le percepteur viendra demander du fric directement aux mecs qui vont bosser le matin. On paie, sinon on ne peut pas aller travailler.

Je suis pour l'égalité des sexes dans tous les domaines. Je trouve remarquable une femme ministre, c'est très bien qu'elle fasse le boulot habituellement dévolu à un homme, comme ça elle le libère. Chaque femme directrice de société, comptable, commerçante, etc., c'est un mec libéré. Qu'elles y aillent, au turbin, qu'elles portent les poubelles, qu'elles grimpent sur les toits, qu'elles construisent des maisons, très bien, qu'elles fassent ce qu'elles veulent et qu'elles me laissent devant ma télé!

La voiture est le pire des fléaux de notre civilisation, je m'en suis séparé. Il est en effet anormal que l'on empile les gens en hauteur dans les HLM pour ensuite les allonger en longueur dans les embouteillages.

Le jour où le flagrant délit de connerie sera passible des tribunaux, il y a pas mal de juges qui n'auront pas à quitter la salle.

Le Nobel, j'aurais bien aimé l'avoir... pour l'argent.


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