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A la télé, ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

La dictature, c'est ferme ta gueule; la démocratie, c'est cause toujours.

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

"Bite", c'est un gros mot, ... même si c'est une petite bite.

On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience et, pour ça, il faut avoir une mauvaise mémoire !

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter ...

Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11.

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ? Non, mais les expériences se poursuivent.

A la sécu, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles !

Un conseil au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !

Un autre conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !

Que faire quand on a pas les dents blanches ? Mettre une cravate marron.

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

Fonctionnaire, c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers !

Les hommes naissent libres et égaux, mais certains sont plus égaux que d'autres.

J'vais vous dire : le poisson quand c'est pas frais, déjà, à manger c'est pas bon, hein ? Mais alors à vomir...

Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les 30 derniers jours.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser aussi.

La raison du plumard est toujours la meilleure !

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

On m'a dit qu 'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté, j'avais déjà du mal avec la main !

Pour être politicien, 5 ans de droit, tout le reste de travers.

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux. Les survivants auront rectifié d'eux-même.

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.


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